O sorriso que não sai do meu rosto!

Post escrito no dia 10 de junho de 2015...

Melhor sentar... Porque eu estou tremendo até agora!

Ontem (09/06/15) resolvi comprar um teste de farmácia. Já fazia 5 dias que a menstruação estava atrasada... E óbvio que minha imaginação estava a mil! Mesmo assim eu também não queria criar muitas expectativas. Tinha decidido fazer o teste só amanhã, já que estaria em casa. Durante o dia, senti umas cólicas, e de certo a menstruação estava só esperando o negativo aparecer, para que ela desses as caras!

Eu já desconfiava de alguns sintomas, ou pelo menos achava-os muito estranho. Como arrotar eca quase o dia todo, e achar que minhas auréolas estavam muito grandes. De resto, os sintomas eram os mesmo da TPM... Cólicas e seios inchados.

Como eu estava achando que a dita cuja estava querendo me trolar, como da última vez, resolvi fazer logo esse teste e acabar com essa agonia!

- Primeira linha ok! teste funcionando corretamente

- Ah! a segunda nunca aparece mesmo! Posso esperar 1 hora que esse treco não muda =/

Chegando em um minuto, a segunda linha começa a aparecer e a ficar mais forte... E eu começo a me tremer e a chorar e a pensar "meu Deus!" "o que eu faço?" "Não vou conseguir guardar segredo do Rafa!" "Não vou conseguir fazer a surpresa que tanto planejei!" "Ah! Que se foda! Vou descer e contar logo!"

Imagina a cena melhor não. Desço as escadas sem roupa afinal estava indo tomar banho, tremendo e chorando. Entrego um palito xixizado na mão dele, e pergunto em meio as muitas lágrimas, risos e tremedeiras: "tem duas linhas aí?!" Ele sem entender nada de teste de gravidez, me responde que sim. Eu explico ou pelo menos tento dizendo que duas linhas é positivo, e começo a chorar mais ainda! Ele corre e fecha a janela minha mãe é nossa vizinha, senta e fica atônito olhando, ora para mim, ora para o palito xixizado, rs! Me abraça, me beija e com os olhos marejados só consegue dizer que está muito preocupado. Me pede desculpas por não estar pulando de alegria, mas o fato de ter acabado a quimioterapia a 8 meses ainda o deixa muito preocupado e com medo de que isso gere alguma má formação.

Isso também me preocupa não só isso, já que tive infecção urinária, fiz trilha, bebi cerveja, vinho, tomei antibióticos... Mas no momento só consigo agradecer a Deus e a única coisa que posso fazer a respeito disso, é pedir a Ele que cuide desse ser que está dentro de mim!

Senhor meu Deus, me perdoe por não ter a fé que Tu gostaria que eu tivesse. Por duvidar de que Tu tens planos para nossas vidas e que o Teu tempo não é o mesmo que o nosso. Hoje, mas do que nunca, sei que Tu és Deus de milagre! Pai, obrigada por nos abençoar com o maior presente do mundo! Por me permitir gerar uma vida e por se fazer tão presente em nossas vidas!

O Espermograma

Post escrito no dia 29 de maio de 2015...

Rafa fez um espermograma... A contragosto do urologista, que disse que tínhamos que "ter cabeça" para fazer esse exame tão cedo, visto que só tinha 6 meses que a quimioterapia acabou, e que normalmente demora-se 3 anos para o corpo voltar ao normal.

Enfim... Foi ele para o laboratório olhar mulher pelada, rs!

O resultado saiu, e para nós, leigos, não era muito animador. Por isso, nem voltamos no médico. Enviamos o exame para nossa cunhada, que trabalha com alguns médicos, e um deles também é urologista.

O resultado foi satisfatório! Ele disse que para apenas 6 meses, a recuperação está excelente! Tudo bem, que a contagem estava em 3,2 milhões, quando o normal é acima de 20 milhões, e que 60% estavam imóveis, 20% lentos e 20% moderados... Ou seja, nenhum rápido! Mas, mesmo assim, havia chances de gravidez!

Ficamos satisfeitos com a análise do médico, mas sem muitas esperanças de que alguma gravidez aconteça em breve!

Mais uma vez, entrego nossas vidas nas mãos de Deus!

A esperança que se foi em 5 minutos!

Post escrito no dia 27 de fevereiro de 2015...

Hoje, completam 40 dias de ciclo... O ciclo mais longo que tive desde que parei com o AC. E é claro, que apesar de não estarmos tentando engravidar (alguém lembra do Linfoma?), eu fiquei com uma esperança enorme de que tivesse acontecido, afinal, também não estamos evitando da maneira mais eficaz.

Já tinha pensado como iria contar para o Rafa. Como seria contar para meu sogro, já que o aniversário dele, é no início de março... Enfim, já tinha imaginado como seria nossa vida com uma nova vida chegando!

Mas isso tudo se foi, quando cheguei em casa e fiz o teste...

Se chorei? Sim! Mas passou. Pelo menos por enquanto!

Se dói? Sim! Não entendo os planos de Deus!

Se tenho medo? Sim! Muitos! Pois nunca me sentirei completamente feliz sem poder viver a experiência de ser mãe...

Mas bola pra frente!

O primeiro ciclo...

Post escrito no dia 12 de maio de 2014...

E depois de 31 dias, ela chegou! Hoje... A primeira sem o uso do anticoncepcional... A primeira que chegou de forma natural!!!

E por mais que eu tenha ficado triste com o primeiro negativo, fiquei muito feliz em saber que meu corpo está funcionando!

Ainda não sei de quantos dias serão os meus ciclos, mas fiquei muito feliz da menstruação chegar!!!

Agora é partir para os treinos e ficar atenta aos sintomas que meu corpo mostrar... 
=D 


Update: No dia em que escrevi esse post, já sabíamos que o Rafa teria que começar a quimioterapia no início de Junho de 2014, ou seja, tínhamos menos de um mês para continuarmos com as tentativas. Depois que a quimioterapia começasse, eu não poderia mais engravidar, já que corríamos o risco do medicamento gerar má formação no feto, sem contar, que as células ruins e boas, nesse caso, os espermatozóides iriam morrer  =[

O primeiro negativo...

Post escrito no dia 09 de maio de 2014...

Hoje acordei com aquela pontinha de esperança...Sabia que as chances eram pequenas, mas meu coração acreditava que eu poderia estar errada. 

Resolvi fazer o teste, caso não tivesse menstruado, já que acreditei que talvez meu ciclo fosse ser de 28 dias, e hoje seria o dia da menstruação vir, e ... Não veio, mas o teste... Deu negativo! =[

Esse foi o primeiro mês sem o AC. Então, não sei quando foi meu período fértil, tão pouco se ovulei e menos ainda quando se iniciará o próximo ciclo. Por isso, talvez, tenha ficado com menos expectativas com relação à uma possível gravidez. Seria muito bom se tivesse acontecido, mas Deus sabe a hora certa pra tudo!

Sinceramente, a única parte ruim de ficar sem o AC, por enquanto, é a minha pele, que está super oleosa... E é claro, o medo dos micro cistos voltarem...

Mas eu tenho conversado muito com Deus, pedido a Ele que nos dê paciência para esperar o tempo Dele. Conforto para recebermos bem os negativos que surgirão. E fé para acreditar que nossa hora vai chegar!

O dia em que me tornei tentante!

Post escrito no dia 11 de abril de 2014...

Hoje é um grande dia... Dia de darmos um passo a frente na construção de nossa família.

Hoje, oficialmente, me torno uma tentante!!!

No último sábado (05/04/14), acabou minha cartela de AC, e hoje como já era esperado, eu fiquei menstruada... Teria que ter começado uma nova cartela ontem, mas como já completei três meses de AF, me senti mais segura em parar de tomar o AC, e começar as tentativas para engravidar...

Confesso que bateu um frio na barriga... Uma mistura de sentimentos! Sinto uma euforia, por ter dado um passo tão importante em nossas vidas. Uma emoção enorme, em saber que o sonho de ser mãe, pode estar tão perto. Um medo de não conseguir engravidar. Uma ansiedade pra que eu engravide logo... É tanta coisa junto!!!!

Entrego a Deus, as nossas vidas e a decisão de nos presentear com esse milagre na hora que Ele achar certo.  Peço a Ele que nos dê a segurança necessária para enfrentarmos os desafios que podem aparecer. A fé inabalável, de que a nossa hora vai chegar. A paciência para esperar a hora que Ele achar melhor, e principalmente, o conforto nas horas em que me sentir frustrada, incapaz e triste.

E vamos namorar muiiiiito pra que nosso milagre chegue bem rapidinho!!! =D

A visita frustada ao obstetra do plano

Post escrito no dia 08 de janeiro de 2014...

Ontem fui a primeira consulta com uma obstetra do meu plano de saúde. Ela foi indicada por uma amiga, que está grávida, e que a princípio teria um parto natural, mas que será cesariana, devido um problema Ah! Tá!...

Enquanto esperava na sala para ser atendida (foram quase 4 horas esperando!) muitas grávidas, recém-paridas e não-grávidas. Todas passaram por uma cesariana.

Isso já me deixou desanimada... Sabia que não ia dar em nada! Mas queria tirar a prova.

Depois de longas horas, entrei na sala. Antes mesmo que eu começasse a falar, ela já justificou que tinha sido um dia complicado, que precisara sair para fazer duas cesarianas que estavam com a bolsa rota, e que por isso, estava tudo atrasado. Me falou que não tem tempo para nada, que não tem como ficar esperando 6, 8, 10 horas em um hospital, na tentativa de um parto natural. Que não perde o fim de semana para atender partos. Que se o parto não evolui, ela já indica a cesariana. Que faz parto normal, desde que já esteja com dilatação quase total, e mais um monte de blá blá blá.

Fui sincera... Contei meu histórico, disse que quero começar as tentativas para engravidar daqui a 3 meses, EEEEE que quero um parto normal! Ela me disse que não é contra nem a favor, que deixa claro no cartão da gestante, que ela quer parto normal, mas que isso só será possível, se tiver passagem, se a bacia da gestante for favorável, se não tiver pressão alta, se não tiver diabetes, se não tiver circular de cordão, se tiver dilatação, se, se, se, se...

Conclui a consulta perguntando se eu poderia tomar ácido fólico junto com o anticoncepcional, assim não correria o risco de engravidar antes dos 3 meses indicados para a ingestão do AF, e pronto... Saí de lá com a receita e um pedido de ultrassonografia... 

O AF comprei na mesma hora... A ultra, joguei fora assim que cheguei em casa... 

E se vou voltar?! ÉÉÉÉ, não!

O dia que ele quis ser pai!

Post escrito no dia 03 de dezembro de 2013...

Um pouco antes do nosso casamento, que foi em 05/09/13, estávamos eu e o Rafa, deitados, quando ele, meio sem jeito, disse que queria me dizer algo, mas tinha medo da minha reação. Na hora fiquei assustada e preocupada e pedi pra ele falar logo...

Foi então que ele me perguntou o que eu achava de parar de tomar anticoncepcional... Afinal, já tínhamos casa, o casamento já estava chegando... Só faltava os filhos!

Aquilo foi completamente inesperado... Não pelo fato dele querer ser pai, mas sim, por pedir isso naquele momento.

Quem me conhece sabe o quanto eu sou louca pra ser mãe... Sempre conversamos muito sobre isso, e sobre a nossa vontade e planos de construir uma família, e logo! Mas eu imaginava que o pedido oficial seria feito por mim. =]

Minha única reação foi chorar! De felicidade, de medo, de insegurança... Tudo junto!

Ele se surpreendeu com minha reação, mas eu juro que aquele foi o momento mais feliz da minha vida! Mais ainda do que o casamento!

Agora é esperar ansiosa pelo dia que deixarei de ser desejante para me tornar oficialmente uma tentante!!!

Não sou índia, só quero respeito!

Quem me conhece sabe o meu desejo e os meus planos de ter um parto natural, sem nenhuma ou com o mínimo de intervenções possíveis.

Isso não quer dizer que eu seja ativista, pregadora, xiita, a chata do parto natural... Eu entendo muita coisa, aprendo e leio muito sobre isso, e tenho conhecimentos que a maioria das pessoas não tem sobre esse assunto. 

Interiormente eu me sinto muiiiiiito orgulhosa por ser uma mulher conhecedora dos meus diretos como mulher e parturiente, pensar "fora da caixinha" e emponderada, ou seja, tenho orgulho de saber que EU detenho o poder sobre o MEU corpo e que vou buscar isso na hora do meu parto!

Mesmo assim, apesar de tudo que EU sei, EU penso, EU desejo e EU planejo pra minha vida materna, nunca julguei ou tentei convencer nenhuma mulher por pensar ou querer algo diferente de mim. Por muitas vezes tentei explicar, por exemplo, as reais indicações para uma cesárea, ou o que significa violência obstétrica... Entretanto, hoje em dia, acho que nem isso eu tenho feito... Ouço diversas coisas que contradizem tudo o que penso, mas respiro fundo e sigo em frente, pois sinceramente, tentar mudar as pessoas, cansa, e às vezes a ignorância é uma bênção!

Mas isso tudo porque hoje na hora do almoço, numa conversa informal, repleta de risadas, brincadeiras e zoações, resolveram me zoar sobre isso, dizendo que eu, quando entrasse em trabalho de parto, iria para o meio do mato, colocar um paninho no chão e pronto, iria parir ali mesmo, ou então eu entraria numa banheira e "ploft, nasceu!", comentários carregados de preconceito, falta de informação e críticas sobre minhas escolhas...

Aquilo me deixou tãããããão chateada, que minha vontade era levantar da mesa e voltar para minha sala. Os meus olhos se encheram de lágrimas, e eu esperei todos terminarem de zoar, e resolvi desabafar... Falei que eu não julgo ninguém sobre suas escolhas com relação a isso, e sinceramente estava muito chateada por eles falarem daquela maneira, afinal, aquilo era e É uma escolha MINHA, e eu gostaria que todos respeitassem. Graças a Deus tenho amigos muitos legais, e na mesma hora todos se desculparam e o assunto mudou, e assim todos voltaram a rir e brincar, e a vida continuou como deveria ser!!!

“Para mudar o mundo, primeiro é preciso mudar a forma de nascer”

Desabafo...

Sempre sonhei em ser mãe... Não consigo me imaginar sendo outra coisa se não mãe...

Por muitas vezes me senti frustrada e perdida, por achar que eu era diferente, por não querer as mesmas coisas que todas as minhas amigas queriam. Por não querer fazer mestrado, doutorado, por não querer ser gerente nem presidente de uma multinacional... Até que percebi que meu maior sonho e projeto de vida, era ser mãe!

Sabe aquela pergunta que nos faziam quando éramos pequenos?
- "O que você quer ser quando crescer?"

Hoje eu respondo sem pestanejar:
- "Eu quero ser MÃE!"

E hoje, casada, me vejo cada vez mais próxima de realizar esse grande sonho... E por estar tão próximo, grande parte do meu dia tem sido dedicado a pesquisas sobre parto, hospitais, obstetras, etc. Essa enxurrada de informações, trouxe consigo muito conhecimento e com ele muita frustração e muito medo.

É tão difícil fazer uma pessoa leiga entender tudo que está envolvido nesse assunto... Confesso que fico cansada e mais frustrada, quando tento explicar os meus motivos pra querer um parto natural e o medo que sinto se não encontrar um médico que me apoie.

As pessoas tendem a achar exagero da minha parte... Não as culpo por isso, afinal, a falta de informação é muito grande. 

As pessoas acham que amarrar seus pés na cama, mandarem você parar de gritar, cortarem seu períneo, fazer uma lavagem intestinal, não deixarem você beber água, impor uma posição desconfortável, não permitir que seu bebê venha imediatamente para seu colo após o parto, que fórceps, anestesia e ocitocina são obrigatórios, que colocar nitrato de prata nos olhos dos seus filhos, etc, são coisas normais. Afinal, suas mães, suas avós e todas as mulheres que elas conhecem passaram por isso, porque seria diferente com elas, né?!

Que uma cesariana, nos dias de hoje, é algo mais fácil, que a recuperação é ótima, que você pode marcar o dia sem atrapalhar a agenda do seu médico, nem da sua família. Você não sente dor, não transpira, fica linda do início ao fim...

Mas pra mim nada disso é aceitável!

 

Uma cesariana é uma cirurgia como outra qualquer. E nunca foi uma opção pra mim. Nem mesmo quando não tinha o conhecimento que tenho hoje. A OMS aconselha que somente 15% dos partos sejam cesarianas. Infelizmente, as taxas brasileiras são as maiores do mundo!!!! Será mesmo que todas as cesarianas que ocorrem aqui são extremamente necessárias?! Eu poderia listar mais de 100 falsas indicações para uma cesarianas, mas basta procurar no google que você encontrará.

Hoje em dia para conseguirmos um parto digno é preciso pagar, e pagar caro. Os hospitais públicos, apesar de incentivarem o parto normal, o faz de maneira impositiva e desrespeitosa. Os médicos de plano de saúde, são extremamente mal remunerados por um parto normal, levando-os a bater recordes de cesarianas, afinal, a remuneração é muito maior. Nos sobra os médicos particulares, que chegam a cobrar mais de R$10mil por um parto digno.

Por tudo que sei, que me sinto tão frustrada de não poder controlar o MEU parto. Afinal, não tenho condições de pagar por isso. 

E logo em seguida, me vem a revolta, pois deveria ser direito de toda mulher, ter um parto digno, com respeito e com decisões tomadas por nós, e não impostas por médicos.

E depois da frustração e da revolta, me vem o medo... Um medo que me faz chorar. Que dói no fundo da minha alma. De saber que há grandes chances de que eu não consiga dar ao meu filho uma chegada como ele merece. Um medo de ter que conviver eternamente com uma cicatriz imposta, sem necessidade, por uma cultura pobre, interesseira, capitalista e desumana.

E por tudo isso, choro todos os dias, quando penso que em breve posso estar grávida e não serei capaz de mudar nada. Quando estarei mais emotiva do que sou hoje, quando me sentirei de mãos atadas e acabarei aceitando as condições impostas por um médico.

Realmente “para mudar o mundo, primeiro é preciso mudar a forma de nascer” (Michel Odent). E eu sonho com o dia que meus filhos poderão vivenciar isso! Porque, sinceramente, acho que estou longe de ter essa oportunidade.